Когда забота утомляет

Иногда мы очень хотим, чтобы нас согрели и поддержали. Чтобы кто-то был рядом, приехал с бутылкой вина и тортом, обнял или просто написал без повода.

Помог выдержать то, что одним выдержать тяжело: расставание, потерю работы или просто затянувшуюся грусть.

Но есть и другое состояние, которое звучит как-то надменно: когда о вас заботятся, но вам от этого становится ещё тяжелее.

Даже если это любимые люди – обычно рядом как раз самые внимательные, тёплые и любящие. Именно они спрашивают, как вы себя чувствуете, предлагают поговорить и волнуются.

Но внутри такого внимания может появиться не благодарность, а усталость, ведь на заботу тоже нужно отвечать. Нужно быть в контакте: объяснять, что с вами и выдерживать тревогу другого человека за вас. Благодарить, успокаивать, подтверждать, что вы не исчезли и не разрушились.

Бывает, что человек уже устал от своей боли, а теперь ещё должен как-то обслужить чужое беспокойство о ней.

И испытывать вину за то, что не принимает всю заботу, которую дают.

Поэтому многим из нас хочется спрятаться даже от заботы –особенно когда она переливается через край.

Чаще так бывает у людей, которые привыкли быть собранными: они не хотят никого пугать и ранить тех, кто правда старается помочь. Хотя внутри им хочется только одного – чтобы их на время оставили в покое.

Не бросили или перестали любить. А просто дали чуть больше воздуха и меньше беспокоились, превращая ситуацию в драму.

Это важная разница, которую вам нужно уловить, если у вашего близкого проблема. Или если вы сами стыдитесь за то, что не всегда принимаете помощь.

Человеку не нужен ещё один разговор о его состоянии и вопрос «ну как ты?». Не всегда нужна попытка срочно его поднять, отвлечь, разобрать, успокоить или вернуть в норму.

Психика не всё переживает через диалог. Некоторые вещи сначала должны просто отлежаться внутри и осесть.

Стать менее горячими, чтобы к ним вообще можно было подойти.

По крайней мере, если это не серьёзная проблема, где нужна помощь специалистов. Они уже привыкли работать с такими состояниями и знают этот баланс между заботой и уверенной помощью. Это тонкая штука, но в обычной жизни люди действуют более топорно.

Важно не спутать усталость от заботы с неблагодарностью.

Можно любить близких и уставать от их внимания. Ценить поддержку и всё равно не иметь сил на разговор. Ведь в хорошей заботе есть не только присутствие, но и чувство дистанции.

Настоящая бережность, на наш взгляд, это не всегда быть рядом максимально плотно. Иногда это умение заметить, что человеку нужно меньше вторжения.

Не исчезнуть полностью и сказать «ну и справлялся сам»,
а оставить дверь открытой.

Написать: «Я рядом».

Принести еду и не требовать разговора. Посидеть в тишине и вместе посмотреть кино. Без расспросов, не превращая чужое состояние в срочное совещание.

Мы в клинике Viel много работаем с близкими наших пациентов. И часто им сложно найти правильный подход к сыну, мужу, родителю.

Без опыта они не могут до конца понять состояние человека с депрессией или шизофренией. Порой уходя в категоричные позиции между «задушить заботой» и «справится сам».

Заботе тоже нужен баланс.

Это кажется простым, но для тревожных близких это бывает очень трудно уловить. Когда мы любим, нам хочется действовать.
И кажется, что если мы не спрашиваем и не советуем, то мы будто ничего не делаем.

Слушайте близкого. Чувствуйте его. Перестраховывайтесь там, где рискованные состояния и обращайтесь к профессионалам.

И не паникуйте там, где человек решил прожить проблему сам.

Просто дайте ему знать, что вы всегда рядом.

Когда забота утомляет

Другие статьи

Контакты